28 de mai. de 2010

Ae Galera recebi esse email e so digo uma coisa aproveitem a faculdade que é a melhor epoca da suas vidas...e eu como formado confirmo isso oooo saudade!!!LEIAM E PODEM TER CERTEZA QUE TUDO ISSO É VERDADE!!!


- COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

- QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE
ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai na farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSOU DEPRESSA DEMAIS!!!

15 de mai. de 2010

Recomendações do Amaral Word

Nesse frio Iúnense nada como uma boa cachoeira, para quem quer um ambiente familiar. Amaral Word! Só não esqueça da recomendação proposta pelo Two.

9 de mai. de 2010

LouCão!

Ao longo dos anos, o modo como nos relacionamos com os cães tem sofrido diversas alterações, havendo cada vez mais a necessidade de os compreendermos e adotarmos novos métodos de treino. Muitas vezes educávamos, erradamente, o nosso cãozinho segundo métodos que nos foram transmitidos e que, com o estudo da psicologia canina, foram alterados, revogando o uso da "violência" para procedimentos que se relacionam sobretudo com a gratificação, como meio de incentivo, numa perspectiva de compreensão e respeito pelo animal. Antes deste devido método revolucionário e totalmente inovador, os devidos quadrúpedes se comportavam de modo não muito amigável, como podemos perceber na fotografia logo acima.




Hoje em dia, de acordo com esta nova forma de encarararmos a nossa relação com o melhor amigo do homem, o cão tem vindo a ser considerado como mais um membro da família. No entanto, é necessário haver consciência da posição hierárquica que cada uma das partes ocupa na pirâmide. É importante que o ser humano ocupe sempre a posição de líder da "matilha", para que esta relação seja equilibrada.

Na Casa do Alto pretendemos ajudá-lo a educar e sociabilizar o seu cão, de forma a que todos os anos que passar na companhia do seu amigo sejam plenos de bem-estar e alegria. Graças a nova educação no mundo canino, hoje você já pode ter o cão doméstico(a). kkkk

1 de mai. de 2010

É festa... ê! É festa!



Festa a Fantasia
" Velhas Virgens"

- Sorteio de um book sensual com o fotografo Sérgio Cyrillo
- Brincadeiras Eróticas

Show Performático
- Faby Rodrigues - Capa de várias revistas sensuais
- Arnaldo Maracci - O latino capa da G Magazine

As Avassaladoras
- Adriani Feline musa das revistas eróticas
- Juliana Alves do programa domingo legal
- Priscilla Kyller recheio de várias revistas

Djs convidados - O melhor som das terças

Gogo Locutor
Anderson o S.W.A.T do Clube das Mulheres

Casal - R$ 60,00 consumíveis
Mulher - R$ 20,00 consumíveis
Homem - R$ 150,00 de entrada


Descontos especiais com convite impresso até 00:00hs


Shadows Club - www. shadowsclub. com .br
Av. Padre Antônio José dos Santos, 1187 - Brooklin - São Paulo - SP



Informações:(11) 7808-7346

NEXTEL - 87* 20585

Organização: Léo Conceição

Projeto Terceiras Intenções!
A melhor Festa Liberal de São Paulo, onde tudo é permitido e nada é obrigatório.

É isso aí gaaaalera! Festinhas a parte pelo Brasil a fora... Quem quer ver as cocotas?! kkkk

23 de abr. de 2010

9 de abr. de 2010

Parece ou não parece?

Pela 1° vez o povo de Iúna vê o senhor mascárado que não gosta de ser identificado ser superado. Seu cover Pitt Saloto as vezes conhecido como Paulinho superou nosso amigo em decadência de cabelo por m².

O homem mascárado não foi identificado por fatores éticos e morais com respeito ao bar do Milita.

27 de mar. de 2010

A nova sensação do twitter




Brasão é jogador do Santa Cruz e twitteriro, sua fama esta sendo conhecida graças as suas postagens. exemplos:

  • “Adversários do Santa pedem que Brasão tome Lexotan antes do jogo, para ficar no nível dos demais jogadores”;
  • “Brasão cabeceia pra cima e quase derruba avião”;
  • “Depois de voadora, Brasão é chamado para o Cirque du Soleil”;
  • “Para equilibrar a partida, técnico do America pede que Brasão jogue no gol”;
  • “Depois de meter a mão na bola, Brasão é chamado para jogar na NBA”;
  • “Brasão chuta o vento e causa furacão no Arruda”.
  • "Brasão chuta o queixo do cavalo e o cavalo vira girafa." 
  • "Brasão bate queda de braço com Super Homem, o perdedor tem que usar cueca por cima da calça por toda a vida."
  • “Brasão é o pau de dar em doido do Arruda”;

Esse Brasão é o poca mesmo!

26 de mar. de 2010

Fim de papo! Fim de mais um dia!


Oitavo e ultimo dia para Jack Bauer. O produtor Jon Cassar, um dos responsáveis pela série 24 Horas, trouxe a tona a definitiva informação de que a mesma foi definitivamente cancelada.
Os rumores de que o seriado protagonizado por Kiefer Sutherland seria encerrado neste oitavo ano já eram bem fortes. 24 Horas sofreu baixas de audiência, e segundo Jon, as coisas apenas vem se agravando e principalmente neste ano. Além disso, Cassar ressalta que a série é muito cara de ser produzida. Uma última esperança para os fãs é a possível produção de um longa-metragem para cinema, coisa que vem sendo discutida há algum tempo. A Fox já disse que quer fazer e isso pode rolar mesmo com o final da atração. Havia ainda a possibilidade da série mudar de canal, sair da Fox e ir para a NBC, mas pelo visto nem isso vai acontecer.

É isso aí galera, para os fãs apenas resta a opção de ver e rever as antigas temporadas e uns bons espisódios! No mais... Não precisa chorar... A oitava temporada está em andamento e é exibida no Brasil pelo canal a cabo Fox.

Últimas noticias




Após recentes ataques do assassino de galinhas, as aves vem sofrendo serios problemas depressivos.

25 de mar. de 2010

"As cartas poderosas estilo Yu-Gi-Oh"

Devidas coisas em Iúna devemos registrar de uma maneira engraçada, sem raiva, sem descaso nenhum. Propus uma maneira nada sutil mas muito engraçada para relatar coisas que pessoas fazem nos dias de hoje. Apresento a vocês "As cartas poderosas estilo Yu-Gi-Oh".

" Agora é minha veeeeeeeeeeeeeeez, eu jogo CELCINO CARECAAAAAAAAA"


24 de mar. de 2010

Polentão vai tremer !

Veeeeeeem aí a grande dupla sertaneja, Maria Cecília e Rodolfo, para abalar os corações apaixonados, com seus grandes sucessos como... CRI*--CRI*--CRI*--CRI*--CRI*--CRI*--CRI*
Semana que vem estarei postando a cobertura completa dos Iúnenses e agregados neste querido blog.

Nova Campanha


Nós, membros do Ranca Rabo, abraçamos essa causa! Diga "NÃO", aos coraçãozinhos feito com as mãos!

Olhando para a foto acima e vendo a virilidade de quem manifesta esse ato, dá pra ver que é uma vidagem da porra!!!

Bejundas

18 de mar. de 2010

Terror em Iúna. Assassino de galinhas à solta!


Caro cidadão Iunense. Não se deixe enganar por um rostinho pachorrento e petiz. O indivíduo da foto ao lado é alcunhadado de "Sanfoneiro Maldito", apesar de apresentar uma feição angelical e ter fama de bom samaritano, não faz juz ao que se é pensado a respeito do próprio.
Na verdade o meliante é de carater pérfido e não apresenta sinal de fenecimento em sua cruel saga.
Senhoras e Senhores, estamos falando de um frio assassino de Galinhas. Nesta Quarta-feira 17 de Março de 2010, o 569° Batalhão da PMA de Iúna, recebeu o comunicado de que o pacóvio e frio Serial Killer do mundo animal irracional voltara à atacar. O pacóvio foi encontrado por membros da PMA no quintal de sua residência no instante em que acabava de cometer o delito.



De acordo com informações cedidas pela Policia Militar Ambiental ao "Ranca Rabo", o insolente sempre fazia o uso de uma "vassoura" para cometer os delitos. E no dia em que foi detido trajava apenas uma cueca na coloração preta. E detinha em suas mãos uma vassoura velha. Segundo a perícia, vassoura essa que pode ter sido usada em outros delitos pelo pacóvio ser.
Então, é isso. Escondam suas galinhas, tomem muito cuidado ao verem um sujeito pelas ruas trajando uma cueca preta e com uma vassoura em mãos. Qualquer coisa ligue 190, 191, 192, 193, 194/2.

15 de mar. de 2010

Manual Do Adepto a Beber Socialmente!

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- industrialmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...



Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.


Aooooo Macadada, ta ai umas dicas para nos consumidores de uma pequena quantidade de alcool, uahuahuauuahuahauhauha, e lembre-se se for beber nao se esqueceça de me ligar, que nunca é demais ficar embriagado!!!!

Bjundas e boa segunda!!

14 de mar. de 2010

E agora... O que fazer?!

O indivíduo o qual se diz ser conhecido por Paulo Gomes Saloto, ou Pitty, não é mais o mesmo. Desde uma semana atrás, o meliante foi acometido por uma doença vinda da cidade de Muniz Freire. A disfunção levou o mesmo a mudar a tonalidade dos capilares cranianos por várias vezes. Na primeira vez, o ser indefinido os tingiu de "douradô" ou coisa parecida. No segundo surto psicótico, o delinqüente resolveu ser mais ousado, levando assim a cor "roxa" até seu hair.

Entrevista:

Ranca Rabo :
O que te levou a fazer isso, o doradô no cabelo?

Ser estranho, "Pit":
O doradô foi no dia q me chamaram pra engenharia la no cefet, aí eu tava mto eufórico e zuei essa porra toda.

Ranca Rabo :
Suas aulas já começaram? Qual foi a reação do seus colegas?

Ser estranho, "Pit" :
Já começaram, agora todo mundo da sala acha q eu sou moh porra loka!

Ranca Rabo :
E o roxo, como você fez essa belezura?

Ser estranho "Pit" diz (00:35):
Um dia desse a gnt tava la na casa da namorada do wil (amigo do entrevistado). Aí tinha umas parada la q ela usou p fazer uma mecha roxa no cabelo dela, aí eu zuei essa porra td dinovo.


Aoooo Beber!



Todo mundo bebe (ou quase), todo mundo passou mal um dia (ou quase, de novo) na vida por causa de “leves” excessos no teor alcoólico ingerido. Se você é um jacú que nunca passou por isso... Aqui fica a mera contribuição do Ranca Rabo. Uma receitazinha nada leve. Vale a pena, confira.


ACAPULCO:
25 ml pinga
25 ml tequila
25 ml rum branco
25 ml suco de grapefruit
25 ml suco de abacaxi
25 ml leite de coco
gelo picado à gosto
1 pedaços de abacaxi para decorar.

→ Coloque todos os ingredientes em uma coqueteleira com o gelo. Agite bem.
Coe no copo em que irá servir o drink.
Decore o copo com um pedaço de abacaxi na borda e sirva.

12 de mar. de 2010

Inside

É amanhã galera , muita musica eletrônica !
Confira tudo no site www.insidevibe.com .

9 de mar. de 2010

Correspondente Argentino..!!!!

Ai esta a solução para aquelas pessoas que não gostam de beber...!!!!

Fabricada em ITAGUI-ANTIOQUIA-COLOMBIA A cachaça é estocada em caixas de tetra-pack por ser mais fácil de se manejar e bem mais forte com 29% de álcool, com a " la garantia soy yo" dos colombianos, essa cachaça com 1 litro de puro sabor e de sua desconfiança pois não se sabe se há um table-te de cocaína embutido em sua embalagem....!!!!

você à encontra em qualquer buteco colombiano que tenha na argentina... por uma bagatela de 300 pesos argentinos....!!!!!

Uma dose tiro e queda..!!!!

"el exceso de alcohol es prejudicial para la salud" 100% colombiano..!!!

"Pra quem não aguenta bebe leite...!!!!!!!!!

7 de mar. de 2010

Muniz Freire em fó'cúo!

Desenho de uma aranha de 46m em Nazca, sul do Peru. As planícies de Nazca possuem cerca de 70 desenhos de plantas e animais que se estendem por mais de 500 km², feitos por volta de 2.000 anos atrás. Intriga o fato de que os desenhos, pelo tamanho, são virtualmente indecifráveis quando observados do solo e o motivo da existência deles permanece um mistério.

Desenho de um homem desnudo de 52m, em Muniz Freire, sudeste do E.S. Muniz Freire é um município brasileiro do estado do Espírito Santo. Sua população estimada em 2004 era de 19.449 habitantes. As planícies de Muniz Freire possuem cerca de 28 desenhos deste mesmo tipo, todos eles com a forma masculina exaltada, o município possui uma grandiosa fama pelo seu imenso poderio na formação de pederastas. Observando este desenho datado do século XVII, podemos basicamente concluir que o local não apenas tem sido assim, mais também já foi, isso não é de hoje. Mais é um mistério. A Agência Nacional de Águas (ANA) forneceu o "Relatório Técnico das Condições" da água para consumo nesta região, o resultado não foi nada bom. Aqui fica uma dica, não é aconselhável beber água em M. Freire, você pode ser a próximA" vítima da história.

Mecânico chapado


Esse daí é melhor que o pedrão daqui de Iúna . skopakspoaksopakspa

5 de mar. de 2010

Rocks Rocks!!! Trio Parada Dura Rocks!!!!!!!

Ninguém melhor que o Sanfonero Maldito para hablar sobre esses dinossauros da música sertaneja!!! Muito antes de Maria Cecília & Rodolfo, Luan Santana e outros artistas frescos, Creone, Mangabinha e Barrerito já maltratavam os corações de homens encornados.

História
Para você está um pouco desatualizado, na verdade, Barrerito sofreu um acidente aéreo em 1984 e ficou paraplérgico. Se sentindo um encosto, ele saiu do grupo e só morreu em 1998.

Com a saída de Barrerito, o então trio de dois chamou o irmão do ex-integrante, Parrerito. A formação durou até 2006, quando Creone & Parrerito formaram uma dupla.

De resto, só ficou o Mangabinha, que chamou Leone e Leonito para integrar à nova formação do trio.

E você, está doido para chorar em cima de uma garrafa de pinga, curtindo esse som de primeira?

O dia é hoje e o local é o Coração Setanejo, em Ibatiba.

A gente se vê lá!

4 de mar. de 2010

Baseado em Fatos Reais

Prefeitura de Iúna vai construir campo de futebol com grama artificial na comunidade do Barro Branco

"O terreno foi adquirido às margens da estrada principal, uma área de 9.884,45m², no valor de R$16.309,34. O campo será de grama artificial (sintética), terá iluminação e contará também com uma área de lazer."

Os próximos projetos são de uma pista de skate na Terra Corrida e uma rampa de esqui em Laranja da Terra.

3 de mar. de 2010

Baseado em Fatos Reais

Pedras começam a explodir sozinhas e assustam moradores em Chalé

"Um fenômeno inusitado está assustando moradores do Córrego Areia Branca, na zona rural de Chalé. Desde quarta-feira, 17/02, uma grande pedra de uma montanha começou a explodir sozinha. Moradores deixaram suas casas e centenas de curiosos vão para o local assistir as explosões."

Vários meios da imprensa cobriram o fato misterioso e até uma reportagem televisiva passou na Rede Globo de TV. Mas religiosos já sabem a origem do fato

"Outra moradora, Suely Leão Marques, 36 anos, deixou a casa e foi para a cidade na residência de parentes. Ela diz que tem
receio de que o mundo esteja no fim: “Na Bíblia está escrito sobre o fim dos tempos veríamos coisas espantosas. A explosão é muito forte. Parece que está acabando tudo”."

Entretanto, segundo o prefeito Elmir de Melo, foram feitas averiguações com varas de bambu e descobriram que um óleo negro e grosso brota entre as frestas da rocha. Com a possibilidade de que se trate de uma jazida de petróleo, foi providenciada de imediato uma festa com moda de viola e show da banda Rasta Chinela para comemorar a chegada dos royalties.

Mas a verdade foi descoberta ao atravessarem a pedra. Após uma difícil travessia de jornalistas, curiosos e autoridades, todos entenderam o fato.

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o outro lado é onde guerreiros como Jaspion e Black Kamen Raider costumavam derrotar os monstros malignos. Após o golpe final de seu canhão lasers, os heróis da TV Manchete giravam em 180º, olhavam para a câmera e buuuum.

Com o perigo das explosões, a Petrobrás suspendeu a exploração da jazida e os chaleenses voltaram à sua vida normal.

2 de mar. de 2010

Votação na camara Municipal



"Quem quer a aprovação da junta alfandegária de Iúna e Irupi junto a concordância do verbo nominal na lei n° 30.0004/88 do livro Aureliano 5° volume?"

"Alguem sacô a parada?"

"Quem concorda, levanta a mão!!!"

"Aahhh...pensem e votem semana que vem. Boa Noite!"

O salvador!!!

Netinho de Paula é candidato ao senado, segundo ele vai ser difícil assumir o mandato pelo fato dele ser muito descriminado e teme a não receber seu salário.

Entretanto ele lutará contra o trabalho escravo.

"Nem de prata nem de bronze, Netinho 20.111"

Musica que tá bombando






Bota a mão na cabeça que vai começar
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
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o Rebolation tion tion, Rebolation   (20x)

1 de mar. de 2010

Rabo da Semana

De quem será esse rabo? Da Lena 28, do Tony Ramos, de um urso pardo de nádegas mal tratadas? Nada disso... durante uma bebedeira entre amigos, o sujeito postado de costas para a foto resolveu fazer uma gracinha típica de bêbado, quando as potentes lentes de um celular anônimo o flagrou. Como dizem os mais antigos: "bobeou, caiu na net", e nosso amigo é um ótimo exemplo. Então, de quem será essa bunda peluda e cabeluda??

P.S. Quem acertar nos comentarios ganha um brinde.
P.S. 2. Uma dica, a resposta é um grande larápio.

24 de fev. de 2010

Após um Carnaval Bombante... Outras atividades vem aí!



Você está à toa?!

Pratique novas atividades, não fique parado de forma alguma, o ministério da saúde adverte: Ficar sem fazer nada é prejudicial a tudo e a todos. Venha ser um de nossos seguidores, assim como o coleguinha logo acima, capturando imagens. Rapazinho jovem que já pensa em vida longa!



Pois bem, se você realmente não encontrar naaaaaada para fazer, vá para a rotina mais rotineira de um super à toa altamente qualificado. Recorra a velha e boa pescaria, porém, todavia, contanto... agora você pode ser um adepto da modalidade olímpica Vancouver 2010. Pesca no gelo. Aproveite bem o seu atoismo.

Abraços, o Nariz do blog.




11 de fev. de 2010

Extra, Extra, Moda!


Bigodê Messiê"
Não é de hoje que os homens desfilam por aí com aquela barba por fazer que costuma atrair a atenção das mulheres. Mas um novo visual promete deixá-los ainda mais charmosos. O visual, porém, demanda certos cuidados. É aconselhável lavar o bigode com xampu de higiene especial e penteá-lo. "É importante o bigode estar sempre aparado para não transmitir uma impressão de descuido". E não é preciso ter medo de parecer brega, afinal, há tipos de bigode que certamente se encaixarão ao seu estilo. Atualmente, três são mais indicados para quem deseja transmitir um visual mais moderno. Há aquele que os fios acompanham o tamanho dos lábios e ainda o bem fininho. Já os mais espertos, sempre que puderem podem se arriscar e adotar o modelo mais alongado, semelhante ao da foto.

Novo outdoor da Pepsi


Boa troca ou não ? ksaopkspoaksopaksa