ROU ROU ROU...

O menino pergunta para Papai Noel:

- “Papai Noel, você rói unha?”
E Papai Noel responde:
- “Rou, rou, rou… “

Feliz Natal para toda a capetada que lê esse blog!!!

 

Histórias Venericas

Joselito resolveu escrever uma carta para o papai Noel que dizia:

“Poxa Papai Noel, minha mãe é pobre passa por necessidades, estamos fazendo umas reformas aqui em casa e queria que tu me mandasse 1000 reais pra nos ajudar.”

Tá, aí ele mandou e a carta chegou nos correios. Os caras do correio abriram, leram e ficaram com dó do menino. Resolveram fazer uma vaquinha entre eles, mas só conseguiram juntar 800 reais. Bom, era melhor do que nada, então mandaram.

Aí algum tempo depois chegou a carta do garoto agradecendo:
“Obrigado Papai Noel pelo dinheiro que você me mandou, mas da próxima vez não manda pelos correios não, tá? Aqueles filho de uma puta dos caras dos correios me roubaram 200 reais.”

Final dessa história horrenda!!!

Codigo do cafajeste..!!!

TITULO - I
DOS PRINCIPIOS FUNDAMENTAIS.
 
Art.1. . Nao ter nenhum principio.

Art.2. . Homem nao trai, distrai-se.

Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
 
Art.4. . O que e bom agente come e mostra; o que e ruim a gente nao  
mostra,mas come.
 
Art.5. . Figurinha repetida nao completa album, mas serve para quando bater o
desespero.
 
Art.6. . Mulher e que nem "Elma chips" - impossivel comer uma so.
 
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- So a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bebado.
III- Desculpe, mas nao me lembro de voce.
IV- Vou comprar cigarro e ja volto.
V- Voce e a unica na minha vida.
VI- Voce vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu nao vou fazer nada que voce nao queira.
IX- Prometo que nao vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda...ja estou me separando dela
 
Art.8. . Cafajeste nao mente - omite.
 
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
  
Art.10. Nao tenha escrupulos - seja cafajeste.
d 1 . . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. . Elas adoram quando sao feitas de chiclete.

Art.11. Toda mulher e igual - So muda a pelagem.
 
Art.12. E obrigacao de todo cafajeste abrir novos parques de diversoes
(ex-virgens).
 
Art.13. Mulher feia e que nem violino - vira a cara e passa a vara.
  
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
 
Art.15. Toda e qualquer mulher e objeto de seu prazer.
Paragrafo unico - Mulher e bem de necessidade publica .
 
Art.16. O que cair na rede e "Pexe".
 
Art.17. Cafajeste nao se arrepende - se diverte com o fatidico.
 
Art.18. Esposa e Namorada nao sao sinonimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado tambem come capim.
d 2.- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e 
ou afins.
 
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e
com a finalidade de diminuir o nivel de testosterona antes das conversas.
  
Art.20. "Praga" e "Ranco" de Ex-namoradas so saem com mulher feia.
  
Art.21. Biela e questao de tempo.
Paragrafo unico- mulher e fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde
algumas femeas para o periodo de vacas-magras.
 
Art.22. Ex-namorada tambem serve como merenda nas horas de solidao.
 
Art.23. Nao enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para
'necessidades".
Paragrafo unico - Convem, em alguns casos excepcionais, manter contato
telefonico ao menos 1(uma) vez ao mes, para lembra-las que voce as adoram,
amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.
 
Art.24. VETADO

O banho das mulheres e o banho dos homens.

O banho das mulheres.

1- Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2- Vai para o banheiro de roupão.
3- Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4- Para diante do espelho e analisa o corpo.
5- Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6- De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7- Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8- Lava o cabelo com xampu, etc e tals .
9- Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
10- Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
11- Retorna ao quarto com o roupão.
12- Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O banho dos Homens.

1- Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2- Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3- Vai pelado até o banheiro.
4- Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5- Para de frente ao espelho para ver o físico.
6- Encolhe a barriga.
7- Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
8- No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
9- Mija dentro do box.
10- Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
11- Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
12-Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Lua Nova

Apenas uma charge pra descontrair!! Em homenagem aos amantes da trilogia Crepúsculo!!

Curiosidade de Albert Einstein

Albert Einstein queria saber como anda o Q.I de pessoas de alguns paises, entre eles o Brasil.

1° Teste Inglaterra: Einstein chega no inglês com um Q.I n°180 e esse cara conversa sobre a teoria da relatividade e aplica algumas criticas nos cálculos. "Ótimo!" diz Einstein.

2° Teste EUA: O Americano falo sobre livros, cinema e arte com muita tranquilidade, o americano tinha 100 de Q.I. "Bom" Diz Einstein.

3° Teste Brasil: Einsten chega logo em uma dona de casa com o Q.I de n° 14 e ela logo puxa o assunto: " Você viu a novela ontem? Quem matou o Lineu? Será que foi a Bia Falcão!?!? Meu Deus a menina ficou tetraplégica!!!!"

Eintein rapidamente diz: "Puta que pariu!!! Já que eu tô no Brasil, vô lá ver a mulher melância dai."

Final desta história horrenda!

Dilúvio no Brasil

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor – suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros …
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento” e um tal de “Plano de Manejo”.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável” e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em “sinais exteriores de riqueza” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!

Musica que tá bombando!!!

Lady Gaga

PapápopipapápôPoker Face!!!

HAAAAAAAA O VERÂO..!!!!

Hoje começou a estação do verão, tempo de usar poucas roupas, tempo de curtir uma piscina, uma cachoeira, uma praia, e com esse ideia os colaboradores do RANCA RABO se profissionalizaram em um curso de passar bronzeador, passamos bronzeador de forma homogénea para que vocês mulheres fiquem com aquela cor do pecado que sempre procuram nessa época do ano... então na perca tempo contrate os nossos servirços...!! "RANCA RABO muito prazer para você".