28 de mai. de 2010
- COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
- QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE
ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai na farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSOU DEPRESSA DEMAIS!!!
15 de mai. de 2010
Recomendações do Amaral Word
11 de mai. de 2010
9 de mai. de 2010
LouCão!

Hoje em dia, de acordo com esta nova forma de encarararmos a nossa relação com o melhor amigo do homem, o cão tem vindo a ser considerado como mais um membro da família. No entanto, é necessário haver consciência da posição hierárquica que cada uma das partes ocupa na pirâmide. É importante que o ser humano ocupe sempre a posição de líder da "matilha", para que esta relação seja equilibrada.
Na Casa do Alto pretendemos ajudá-lo a educar e sociabilizar o seu cão, de forma a que todos os anos que passar na companhia do seu amigo sejam plenos de bem-estar e alegria. Graças a nova educação no mundo canino, hoje você já pode ter o cão doméstico(a). kkkk

1 de mai. de 2010
É festa... ê! É festa!

Festa a Fantasia
" Velhas Virgens"
- Sorteio de um book sensual com o fotografo Sérgio Cyrillo
- Brincadeiras Eróticas
Show Performático
- Faby Rodrigues - Capa de várias revistas sensuais
- Arnaldo Maracci - O latino capa da G Magazine
As Avassaladoras
- Adriani Feline musa das revistas eróticas
- Juliana Alves do programa domingo legal
- Priscilla Kyller recheio de várias revistas
Djs convidados - O melhor som das terças
Gogo Locutor
Anderson o S.W.A.T do Clube das Mulheres
Casal - R$ 60,00 consumíveis
Mulher - R$ 20,00 consumíveis
Homem - R$ 150,00 de entrada
Descontos especiais com convite impresso até 00:00hs
Shadows Club - www. shadowsclub. com .br
Av. Padre Antônio José dos Santos, 1187 - Brooklin - São Paulo - SP
Informações:(11) 7808-7346
NEXTEL - 87* 20585
Organização: Léo Conceição
Projeto Terceiras Intenções!
A melhor Festa Liberal de São Paulo, onde tudo é permitido e nada é obrigatório.
É isso aí gaaaalera! Festinhas a parte pelo Brasil a fora... Quem quer ver as cocotas?! kkkk
23 de abr. de 2010
9 de abr. de 2010
Parece ou não parece?
27 de mar. de 2010
A nova sensação do twitter
Brasão é jogador do Santa Cruz e twitteriro, sua fama esta sendo conhecida graças as suas postagens. exemplos:
- “Adversários do Santa pedem que Brasão tome Lexotan antes do jogo, para ficar no nível dos demais jogadores”;
- “Brasão cabeceia pra cima e quase derruba avião”;
- “Depois de voadora, Brasão é chamado para o Cirque du Soleil”;
- “Para equilibrar a partida, técnico do America pede que Brasão jogue no gol”;
- “Depois de meter a mão na bola, Brasão é chamado para jogar na NBA”;
- “Brasão chuta o vento e causa furacão no Arruda”.
- "Brasão chuta o queixo do cavalo e o cavalo vira girafa."
- "Brasão bate queda de braço com Super Homem, o perdedor tem que usar cueca por cima da calça por toda a vida."
- “Brasão é o pau de dar em doido do Arruda”;
Esse Brasão é o poca mesmo!
26 de mar. de 2010
Fim de papo! Fim de mais um dia!

Oitavo e ultimo dia para Jack Bauer. O produtor Jon Cassar, um dos responsáveis pela série 24 Horas, trouxe a tona a definitiva informação de que a mesma foi definitivamente cancelada.
Os rumores de que o seriado protagonizado por Kiefer Sutherland seria encerrado neste oitavo ano já eram bem fortes. 24 Horas sofreu baixas de audiência, e segundo Jon, as coisas apenas vem se agravando e principalmente neste ano. Além disso, Cassar ressalta que a série é muito cara de ser produzida. Uma última esperança para os fãs é a possível produção de um longa-metragem para cinema, coisa que vem sendo discutida há algum tempo. A Fox já disse que quer fazer e isso pode rolar mesmo com o final da atração. Havia ainda a possibilidade da série mudar de canal, sair da Fox e ir para a NBC, mas pelo visto nem isso vai acontecer.
É isso aí galera, para os fãs apenas resta a opção de ver e rever as antigas temporadas e uns bons espisódios! No mais... Não precisa chorar... A oitava temporada está em andamento e é exibida no Brasil pelo canal a cabo Fox.
25 de mar. de 2010
"As cartas poderosas estilo Yu-Gi-Oh"

24 de mar. de 2010
Polentão vai tremer !
Nova Campanha
18 de mar. de 2010
Terror em Iúna. Assassino de galinhas à solta!

Na verdade o meliante é de carater pérfido e não apresenta sinal de fenecimento em sua cruel saga.
Senhoras e Senhores, estamos falando de um frio assassino de Galinhas. Nesta Quarta-feira 17 de Março de 2010, o 569° Batalhão da PMA de Iúna, recebeu o comunicado de que o pacóvio e frio Serial Killer do mundo animal irracional voltara à atacar. O pacóvio foi encontrado por membros da PMA no quintal de sua residência no instante em que acabava de cometer o delito.

16 de mar. de 2010
15 de mar. de 2010
Manual Do Adepto a Beber Socialmente!
- industrialmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Aooooo Macadada, ta ai umas dicas para nos consumidores de uma pequena quantidade de alcool, uahuahuauuahuahauhauha, e lembre-se se for beber nao se esqueceça de me ligar, que nunca é demais ficar embriagado!!!!
Bjundas e boa segunda!!
14 de mar. de 2010
E agora... O que fazer?!

Aoooo Beber!
ACAPULCO:
25 ml pinga
25 ml tequila
25 ml rum branco
25 ml leite de coco
gelo picado à gosto
1 pedaços de abacaxi para decorar.
→ Coloque todos os ingredientes em uma coqueteleira com o gelo. Agite bem.
Coe no copo em que irá servir o drink.
Decore o copo com um pedaço de abacaxi na borda e sirva.
12 de mar. de 2010
9 de mar. de 2010
Correspondente Argentino..!!!!

7 de mar. de 2010
Muniz Freire em fó'cúo!

5 de mar. de 2010
Rocks Rocks!!! Trio Parada Dura Rocks!!!!!!!

Com a saída de Barrerito, o então trio de dois chamou o irmão do ex-integrante, Parrerito. A formação durou até 2006, quando Creone & Parrerito formaram uma dupla.
De resto, só ficou o Mangabinha, que chamou Leone e Leonito para integrar à nova formação do trio.
E você, está doido para chorar em cima de uma garrafa de pinga, curtindo esse som de primeira?
A gente se vê lá!
4 de mar. de 2010
Baseado em Fatos Reais

"O terreno foi adquirido às margens da estrada principal, uma área de 9.884,45m², no valor de R$16.309,34. O campo será de grama artificial (sintética), terá iluminação e contará também com uma área de lazer."
Os próximos projetos são de uma pista de skate na Terra Corrida e uma rampa de esqui em Laranja da Terra.
3 de mar. de 2010
Baseado em Fatos Reais

Vários meios da imprensa cobriram o fato misterioso e até uma reportagem televisiva passou na Rede Globo de TV. Mas religiosos já sabem a origem do fato
"Outra moradora, Suely Leão Marques, 36 anos, deixou a casa e foi para a cidade na residência de parentes. Ela diz que tem receio de que o mundo esteja no fim: “Na Bíblia está escrito sobre o fim dos tempos veríamos coisas espantosas. A explosão é muito forte. Parece que está acabando tudo”."

Mas a verdade foi descoberta ao atravessarem a pedra. Após uma difícil travessia de jornalistas, curiosos e autoridades, todos entenderam o fato.
D

Com o perigo das explosões, a Petrobrás suspendeu a exploração da jazida e os chaleenses voltaram à sua vida normal.
2 de mar. de 2010
Votação na camara Municipal
O salvador!!!
Entretanto ele lutará contra o trabalho escravo.
"Nem de prata nem de bronze, Netinho 20.111"
Musica que tá bombando
Bota a mão na cabeça que vai começar
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation (20x)
1 de mar. de 2010
Rabo da Semana

P.S. Quem acertar nos comentarios ganha um brinde.
P.S. 2. Uma dica, a resposta é um grande larápio.
24 de fev. de 2010
Após um Carnaval Bombante... Outras atividades vem aí!

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14 de fev. de 2010
11 de fev. de 2010
Extra, Extra, Moda!
